DIA INTERNACIONAL DE LOS ZURDOS

A todos ellos FELICIDADES.

Y yo ni en cuenta, HOY es MI día (haha) Siempre me ha interesado esa parte de la historia, soy la única en mi familia en ser zurda (yay!), pero vamos, soy igualmente tratada como todos, aprendí a comer como diestro e inclusive mi mamá me obligó a usar las tijeras en la mano derecha. Me tuve que adaptar al mundo de diestros, en el cual un zurdo se tiene hacer un hueco o si no va a sufrir bastante. Un zurdo entra en el 10% de la población mundial.

Leí un artículo, y junto información respecto a las personas –como nosotras, ZURDAS- el cual me interesó bastante, según el mismo artículo, las personas zurdas son:

- Usan más su hemisferio derecho –arte, tecnología, espacialidad-

- Tienen que desarrollar su hemisferio izquierdo –matemáticas, ciencia, lengua, escritura, lógica) HASTA EL SISTEMA EDUCATIVO ES PARA DIESTROS! >.<

- Tenemos más habilidad para aprender idiomas

Los zurdos, en la historia, eran perseguidos por que no era correcto que usaran la mano izquierda, y tenían que ser adiestrados, pues la mano izquierda o el 2laado izquierdo” era considerado siniestro, se ha investigado por que se nace así y han llegado a comprobar que es por genética y alguien de la familia era zurdo, aunque bien, otras investigaciones dicen que se debe a una “malformación” en el útero de la madre que hace que el cerebro “cambie” todo.

Si a un niño zurdo se le obliga a no usar la mano izquierda puede sufrir severas consecuencias en su futuro, no adaptarse al mundo y no saber llevar su vida de forma adecuada. Entre otras cosas hacer cosas para los zurdos como tijeras, cuchillos, pupitres, teclados, guitarras, accesorios deportivos salen un poco caras ya que se tiene que cambiar el molde a las mismos instrumentos para ser adaptables a los zurdos. MENOS MAL QUE MI FAMILIA ME ENSEÑÓ A USAR LAS COSAS DE DIESTROS!

Adaptarse en el mundo de diestros no es cosa sencilla, se quieren hacer las cosas al revés de cómo se suelen hacer: envolver regalos, resolver problemas, por ende, ahora comprendo por que no se me dan las matemáticas bueno ¡ni a trancazos!; Usar las tijeras es una odisea para un zurdo, pues el filo esta orientado hacia el otro lado y la hoja por obvias razones no se corta si no se usa con la mano derecha –gracias mamá- no he de ser la única zurda que sólo usa la mano derecha para cortar con tijeras, usar el cuchillo, comer como diestro… y a pesar de todo ¡pensar completamente diferente! No razonar y ser lógico en las cosas, y aún así saber la respuesta adecuada…digamos, que es como darle la vuelta a las cosas y resolverme la vida de manera diferente y finalmente tener resultados bastante satisfactorios.

Asi pues ¡felicidades a mi y a todos los zurdos del mundo!

De pasiones en la vida [Parte 3]

McFLY une...

"If you wanna fight I´ll stand right beside you

The day that you fall I´ll be right behind you"

The heart never lies-McFLY

¿Alguna vez han tenido a una amiga lejos, que no esta en cuerpo al lado de ustedes, pero sin dudarlo dos veces, SABES que esta allí?

Así es Cess. Mi amiga de Guadalajara, el lazo que he creado con ella es más que el de una amistad, se podría decir que es mi gemela –aunque haya nacido en otro estado, de otra madre y CREO ni tener el tipo de sangre igual jajaja-.

La conocí en un foro “McFLY Latinoamérica y empezamos a hablar, ya que, yo escribía en el foro, ella era fan de mis escritos y a mi en lo particular no me caía muy bien, pero el destino es raro y juega sus propias movidas ME HICE SU AMIGA.

Es muy diferente, piensa con el corazón y se juega la vida por sus amigos, es fiel a su mamá y más aún a McFLY; ¿peleas? Si, claro…las hemos tenido, para luego conectarnos y pedirnos perdón la una a la otra. Nos unió algo más que McFLY tal vez el parecido de nuestra vida…¡yo que se! Cess, es una chica apasionada en lo que hace, en cada detalle de su vida, en su familia, amigos, noviazgos da TODO en cada parte de su vida… es algo que me ha enseñado, no importa el mañana; importa el hoy. Se ha arrepentido de muchas cosas, como todos en algún punto. Sueña, juega y se reinventa día con día. NO teme a ser ella misma.

Sinceramente, ahora si puedo agradecerle a la vida que me haya traido una amiga como ella, que se que la distancia no impide la amistad, que si la necesito me escuchará y me dará un zape si es necesario, que se rié con un simple “poie” o alguna de mis simplezas, y podemos estar hablando horas, preguntándonos los porqués de la vida sin responderlos realmente, respondiendo cosas sin sentido e inventándonos otra vida…

Cess, ¡gracias por tu amistad, se te quiere twinny!AGRADEZCO A LA VIDA HABERTE CONOCIDO :) eres la neta mujers.. ;)

Llamadas telefónicas

He vuelto, queridos y queridas Followers, con mi sonrisa colgate y un paquete de galletas :D muajaja! (tal vez considere cambiar mi nombre a cookie o algo así XD) Saludando de cuenta nueva a los viejos followers y a los nuevos que se animan a leer mis historias y pinguaventuras y saludo a uno que hace mucho que no veía que espero si encuentre la página hahaha

(-Hooola Adrian y ustedes followers no sean groseros ¡saluden! .....

-*Hoooooooola Adrian*)

Esta vez les contaré a petición de un follower lo que me pasó el jueves pasado –ha ha- de esos recuentos de daños que son causados sin querer…

Tenía un amigo, bueno…al menos eso creía yo, platicábamos, me burlaba de el y todo iba en viento a popa con nuestra amistad…hasta que sucedió lo inevitable “LA LLAMADA” del jueves. Yo estaba acostada en el sillón de la tele a lo Cleopatra con mi paquete de galletas a un lado y mi celular en la otra mano, vibró el mismo con un mensaje suyo “¿te puedo llamar?” Rezaba el mensaje, y yo sin tanto alboroto respondí con un simple “Si” al cabo de unos cinco minutos el teléfono de mi casa sonó casi desesperadamente se podría decir.

Lo tomé con la misma precaución que lo tomo siempre (eso de los teléfonos no son lo mío) y su voz retumbó al otro lado del auricular, me entretuve un ratito haciéndole creer al pobre incauto que no era yo…que la que hablaba con el, era mi hermana. Y casi cuelga…

El punto decisivo fue el siguiente, platicábamos agusto, creo que hasta me escuchó cantar y luego sin meditarlo dos veces (como se suele hacer esto) soltó grácil y sonriente su pregunta

“Mina, ¿quieres ser mi novia?”

MI voz se hizo mute, y yo quería colgar el teléfono. Negaba a gritos en mi mente pero mi boca no parecía coordinar.

“Mina, ¿estas alli? ¿Qué respondes?”

Seguía en mute

“Anda Mina di que si y ya, es todo lo que necesitas, son dos letras la S y la I…SÓLO JUNTALAS…¿Qué dices hermosa?”

¿Y YO A ESTE CUANDO LE DIJE QUE ME PODÍA DECIR HERMOSA?...No lo dije, aún seguía en shock

El hombre estaba a punto de un colapso nervioso…y luego soltó la otra pregunta

“Mina…¿te casarías conmigo?”

¡ME TIENES QUE ESTAR BROMEANDO! Mi mente trabajaba maquinalmente para saber ¡como rábanos safarme de aquel embrollo! Y mi boca al fin emitió sonido, uno no cálidio como siempre, sino uno tajante y sin pizca de cariño

-¿es en serio?

-“Claro que lo digo en serio, quiero que seas mi novia y te cases conmigo…”

-“Estos temas se discuten en vivo…y yo no quiero responderte por este medio”

-“Si, lo se…pero tenía que preguntártelo, aparte, si nos vemos y me dices que si, será más fácil ¿no lo crees?”

-“Hablamos luego ¿si? No planeo discutir estas cosas via teléfono…”

Y colgué, empezando a creer que aquello había sido una pesadilla. Al siguiente día me mando un mensaje en el Messenger. Reclamando y diciendo que sólo había sido una broma. Respondí en el mismo tono usado en el teléfono que aquello era una idiotez, que tanta insistencia no era sólo una broma… me rogó y me dijo que si sentía algo por mí…pero esas no eran formas de pedir…Pues bien, ahora ya no me habla…tal vez no era tan amigo como yo lo pensé.

Y si me di cuenta que soy encantadoramente imperfecta :) Bueno ¡hace mucho no me pedían matrimonio! :D y tampoco un noviazgo...¡bueh1 ¡me subió el ánimo el chico después de la semana que había tenido...! ....Pero si así pinta el año ¡uff! ¡que bonito se esta viviendo! capaz que al finalizar el 2011 tenga unas tres propuestas de matrimonio ¿no? hahahahahahahahah

Light years...

Decidí poner esta canción, por que esta escribe nuestra historia, dio pie a lo que sentí, y en ella, no te olvido, con ella, se que fuiste real.



Every inch between us becomes light years now...

El sabado me ví con Danna, y entre nuestras platicas tenía que salir a relucir, su Banco Fuerte de México y mi Vino Tinto, supe por que me gusta el vino, por que de no ser por el...ta fuerte, tan perfecto como una gota de aquel licor...pero ese no es el punto, llegué al punto máximo de esta vida, donde aquellas letras que le escribí, donde cada frase pensada dió por acabar..que al fin me decidí, continuar el renglón que no quería escribir por estar atada al punto final de su nombre. Danna me contó de una carta que le hizo a su banco fuerte de mexico y yo le conté de una carta enviada al Vino Tinto, al poeta y músico... una carta donde estaba al borde de la batalla interna entre seguir extrañandolo o simplemente dejarlo ir...y opté por la primera.

A ti:
Y busqué una razón lógica al enredo emocional que llevo dentro, una palabra tajante que dijera un adiós infinito sin vuelta de hoja. Por que te quise y te quiero tanto que es incomprensible como es que puedo hacerlo después de todo lo que pasó entre tu y yo. Tal vez me deje llevar, tal vez fue obra de los dos…pero tan rápido como empezó fue tan rápido como terminó;
Que aún camino por la calle y espero encontrarme con tu mirada en los ojos de alguien más, aquella mirada que aún llevo clavada entre ceja y ceja, que no se me olvida por nada ni por nadie…y tu voz, dulce recuerdo de una noche, que aún oigo en ecos entre las paredes de mi mente...y tantas veces, que te quiero marcar, que quiero volver a oírte, tan sólo un instante…pero llamame loca: mi orgullo,mi razón interfieren.
Pero tengo bajo llave, aquel baúl de recuerdos tuyos, tus palabras dulces, tus enojos, tu punto desesperado, tu mirada, y más aun los versos, las canciones que me hicieron saber que fuiste real, que no fue imaginación mía. Que tu estas allá y nos separa todo. Por que un te extraño no basta, y me debato por decirte lo que me pasa, a quedarme callada y que siguas tu vida como yo debo seguir la mía…
Porqué será idiotez, pero aun tengo la pequeña , casi nula esperanza de verte, de que me busques, de que estes presente, cuando fui yo la que decidió que ya mi incauto corazón no podía más. cuadno decidí a golpe de suerte darle la vuelta a la hoja y quedarme en la primera línea, esperando que por algún motivo hubiera un regreso. Te quise tanto…tanto que obré mal; y se que puedo vivir sin ti, que la marea es ligera y me lleva a donde le guste, pero soy terca, más terca de lo que me pueden decir, que no habrá vuelta de hoja y lo sé, pero era necesario que lo supieras…que te pido perdón por lo que te hice pasar, aunque se que para ti el perdón no vale nada, fuiste, eres y serás importante en mi vida…
Te quiero… aún a pesar de todo…porque me hiciste diferente Lucho, me hiciste cambiar, creer, sentir…te agradezco cada día y cada noche, cada recuerdo y aquella canción que aún oigo recordándondote, que es lo que me da el pie para saber que hubo una vez que me quisiste y te quise…pero de lo bueno, hay poco ¿no?.. Gracias por todo... siempe tendras un lugar en mi...te quiero poeta.
Mina.

Y esta carta, escrita, tal vez con rapidez, dondé decidi...finalmente por la segunda opción: dejarlo ir, por que no había nada más claro que su facebook sin notificaciones un claro "te estoy dejando ir, haz lo mismo" y donde yo, por fin decido poner punto final a su historia...

Adiós, mi vino tinto;

Y tal vez te moleste esta ultima carta, pero es parte de un proceso…es parte de mi realidad… y con el temor que no la leas…pero ni que decir, procesos son procesos…

Vagué entre recuerdos, placeres, momentos, el sabor del vino tinto navegando en mis papilas gustativas…y alli entre aquellos sabores: tú.

Jamás sospeché en lo que te convertirías, jamás sospeché que tu fueras el hombre del cual yo me enamoraría pero… ¿para que negar circunstancias, si así es?. Que no recuerdo ni como te conocí, pero recuerdo que en un punto dije NO quiero estar sin ti.y podrás decir que ¿Cómo me pude enamorar si estabas tan lejos? No lo se, pero a los sentimientos no se les razona, se sonríe y asiente…se aceptan.

Nuestro inicio fue tan extraño, tan extraño como tu, como yo…como todo lo que era “nosotros” yo, una “niña” de 18 años, tu un hombre de 23…un hombre que ya había vivido, yo una “niña” que tenía que vivir… y sin embargo, día tras día, noche tras noche, te fuiste metiendo en mí, sin querer, tan apacible como lo eres tu… tu mente me atrajo, tu manera de ver la vida, todo tu… cuando tenías novia y aquellas frases que ponías, quería ser la dueña de ello Y llegue a comprender aquel dia de octubre que yo qwería estar contigo, quería gustarte…ser algo más que amiga para ti, no te miento, vi una luz cuando me dijiste que habías terminado con ella…y todo se vino abajo con tus planes de irte del país…ese punto ESE PUNTO EXACTO donde me dijiste que te irías fue cuadno supe que lo mío no era amistad…era ese algo más que negaba; me gustabas . Y no hubo plan, ni vía de escape, simplemente a base de frases te hice llegar a la conclusión de que a mi me gustabas tu, me temblaban las manos y no quería ni ver lo que dirías…de eso ya no recuerdo mucho, yo te gustaba y vendrías a verme, ¿te digo un secreto? Fue el más increíble momento de mi vida…uno de los tantos que pasé contigo.

Para que decir lo que pasó después, si en dos años no pasó nada, en dos años aún tenía la esperanza que llegaras, me dijeras que me querías…que yo no fuera ya sólo la chica que cruzó en tu camino, y pasaron relaciones, en las que no pude estar, en las que algo me detenía, una en la cual salí herida y no quise volver a sentir ello, en aquella “relación” que ni siquiera lo era, lloré contigo y tu impaciente, sin tu tranquilidad que te caracterizaba, me secaba las lagrimas y me decía que no valía la pena, que el hombre era un imbécil, que tu estarías alli conmigo que tu me querías; y supogno hice oídos sordos a esa declaración por que tu eras un inalcanzable, tu eras aquel al que yo quería querer y aún no lo sabía tan bien. Me sentí más tranquila, hable contigo y todo se tranquilizó, y por primera vez en mi vida te escuché, era una voz tranquila, apacible…una voz que áún recuerdo…la voz que me lleva a escribirte esto, la voz que aún quiero oir, y la voz que se que jamás volveré a escuchar

Y pasaron los meses y regresé con otra relación, una en la que puse el empeño y todo lo que tenía que dar, pero ¿no sabes cuanto me dolío que no me hablaras? ¿Qué me eliminaras del facebook? Dolía tanto que no quería aceptar yo la realidad ¿Por qué me dolía si no eras NADA mío? Y en mis momentos de enojo la tomé contra ti, preguntándote, cuestionándote cada movimiento hecho y tú…tan simple como eres, sin decir m´sa de lo que necesitas y lo que requieres “me gustas, por eso” dijiste así, sin más y a mi…me cayó el balde de agua fría, lo que sentía por el no era ni cerca a lo que sentía por ti, y tenia que tomar una decisión.

Y lo que dijiste aún lo siento, tan cercano “no te puedo hablar, por que el te esta dando lo que yo no puedo” Y se sentía el enojo, la frustración, la herida que te causaba que yo tuviera una relación… Y a mi la herida que me causaba que tú no fueras él. Y suena horrible…por ue no quería lastimarlo, ni lastimarte, quería tanto estar contigo…y en cierta forma lo estuve, cuadno ya no estaba con el, cuadno al fin acepté que me había enamorado de ti poeta, de ti ser enigmático y taciturno, de ti… el ser que en un abrir y cerrar de ojos me hacía enojarme, gritar, llorar, reir… eras mi combo de emociones, todo tu me ocasionaba cosas que nadie había podido, temblaba, me ponía nerviosa, te veía y me fascinabas cada ves más y más…

Y pasaron los meses, dos…tal vez, y todo se vino abajo, tu no podías más y yo tampoco…Y SIN MÁS aquel 13 de febrero cambió la vida de ambos, mi vida planeada, todo se me vino abajo, y obre mal y lo sabes y tu sabes que obraste mal, que el orgullo de ambos nos impidió volver; hasta que no pude más y con una simple frase: te marchaste, y aún me duele, aún te extraño, aún vuelvo a pensarte….pero esto es un adiós Luis Ernesto, esto…es mi despedida, una que jamás me atreví a darte, una despedida que no tenia el valor de ponerle palabras, las que tu pusiste con un simple gesto “avanza” me djio tu muro vacio con mi carta enviada…un avanza tan certero como lo que es que te quiero, que serás parte importante de mi vida…Se feliz, que alguien te piensa.

Gracias por todo "amor", avanzaré y serás recuerdo… :)

Y aqui el dueño de cada frase que escribi, el dueño de mi adios...el hombre al cual olvidaré

De gris a ¿?

Y te aferraste como un naufrago a la orilla, de la espalda de alguien

Ricardo Arjona

Es extraño inclsuve para mi, estar en este estado, como que no soy yo y no me siento yo. Como SI sonreir fuese un reto que no puedo cumplir, y la apuesta la pierdo por mucho. Sonreir hoy por hoy...no es lo mío...

Soreir ¿de eso se trata la vida? Alegrarme ¿Por qué? Sí estos días han sido saboteados.. por algo que no tengo idea de que sea, y ni el country me puede levantar el ánimo, ni aquella canción que canto con tanto entusiasmo y me dejo llevar sin preocupaciones, y doy un paso al a derecha para no tropezar de cuenta nueva. Porque siento que algo estoy haciendo mal, pero no se que es. Como si una venda estuviera atada a mis ojos y no supiera hacia donde se dirige mi siguiente paso.

Y es de esos días dónde sólo necesitas un abrazo, de esos que te atan a la vida, y te devuelven un poco del ánimo que tenías antes, unos brazos asegurando que estarán alli cuando caigas y no tengas ganas de levantarte. Y se me cruzan los recuerdos, los detalles perversos, los “te quiero” jamás dichos, los besos jamás dados, las palabras quedadas en el viejo baúl empolvado que abre cuando se le antoja por que al parecer la llave del mismo es el, y mi mundo se viene abajo, por que recuerdo y no quiero, las cosas que hice mal, los tropiezos que di, que la factura de esta vida se cobra y no tengo de donde pagar, más que de una lágrima salada a la par cuadno mi sonrisa decae y muestra una mueca que vaga entre la desesperación y la agonía. Porque llorar parece lo adecuado, pero un nudo se atora en la garganta y no deja salir agusto el llanto; entonces la ironía se cuela…querer llorar y no poder hacerlo. Las lagrimas sanan sin dejar rastro de las pequeñas motitas de polvo llamadas dolor, limpian un poco y dejan algunos buenos recuerdos para aferrarte a ellos…

…Pero todos tenemos uno de esos días, dónde la paz no se instala y la melancolía pone casa. Tal vez, el día pase así …sin más con unas lagrimas y algunos cuantos recuerdos…sin embargo, en un día como hoy…sólo se pasa tratando que la mueca vuelva a ser sonrisa.