EL ESPEJO

Dicen que las chicas delgadas no sufren por lo que VEN frente al espejo.

Dicen que las chicas que son muy delgadas no PUEDEN sentirse mal respecto a su cuerpo

Dicen que las chicas delgadas, DEBEN de sentirse orgullosas por ser delgada.

NO es asi. 

Aquí mi historia:

A lo largo de mi vida, siempre fui delgada, mi peso no era el adecuado para la estatura que tengo (mido 1.63 peso 50…-pero solía pesar 45-) Mis compañeros de clase, decían que yo era muy delgada, que no era sano ser “TAN DELGADA” unos me comenzaron a llamar esqueleto (esto fue en la primaria) y comencé a notar eso, mi cuerpo no era como el de los demás, era demasiado delgado.

Cuando iba a entrar a la adolecencia supuse que, como era normal, mi cuerpo cambiaría. Me imaginé a una chica con curvas, mucho pecho, en fin. UN GRAN CAMBIO;  me llevé una decepción al ver que, cuando mi cuerpo cambió no fue lo que yo había pensado, en cambio, seguía siendo la misma chica delgada pero ahora ¡ahora! Tenía un pequeño busto.

¡y como lo odie!

Y comencé a compararme a mi misma con la persona que tenía más cercana a mi: mi hermana.

Pero no sólo era mi apariencia física, sino comencé a comparar cosas internas, cosas que me hacían ser como yo era, he de admitir que, siempre fui una chica que “bullearon” era un blanco fácil,  por así decirlo, siempre fui rara, y la gente no apreciaba las rarezas.

Al compararme con mi hermana, comencé a notar que ella era –pensaba yo- más atractiva que yo, podía comprar ropa interior en la zona “de grandes” mientras yo, tenía que comprar mi ropa interior en la zona infantil (esto pasaba igual  con toda la ropa).  Comencé a notar que, mi hermana se le consideraba “cool” y a mi sólo se me veía como “la pequeña hermana de la chica cool”

Me llegue a sentir mal, porque los chicos no se fijaban en mi, suponía que era porque no era bonita, o atractiva.. o digamos no tenía mucho pecho. No me interesaba realmente maquillarme, ni vestirme con faldas cortas, no me interesaba hablar de cosas que me parecían estúpidas, jamás cambié eso de mi… suponía que si alguien se fijaría en mi, sería por mi mente.

Verme al espejo era un desafío todos los días, no podía dejar de ver esas cosas que no me gustaban de mi, quería más pecho (incluso consideré hacerme la cirugía) quería ser un poco más llenita… y más alla de eso, quería más carisma, más amistades, más… lo que fuese que me hiciera cambiar y no fuera yo.

Llegue a odiar mi cuerpo, llegue a odiarme a mi… llegue a sentir que no era necesario tener lo que tenia si no era bonita por fuera.

Al comenzar mis relaciones románticas, sentí que no valía la pena realmente, que el chico se iría de todos modos, porque yo no era suficiente. Por que, mentalmente me segúia comparando a mi msma con mi hermana.

Jamás se me pasó por la cabeza que el punto era sólo quererme a mi misma. 

Y ese día llego:

Un día estaba vagando en internet, estuve viendo de chicas que sufrienron desordenes alimenticios, feministas, chicas que saben valorar lo bueno de la vida entre todo lo que dijeron fueron estos puntos los que se me quedaron grabados

1.- verte al espejo todos los días: desnuda. Y mencionar tres cosas que te gusten de ti ESE dia

2.- no criticar a las demás chicas, en cambio ver algo que te guste de ellas y decir al menos una cosa que te agrade de la otra.

3.- hacer lo que te apasiona

4.-deshacerte de personas que no te hagan feliz.

5.- valorar las cosas buenas que tienes lo mismo sucede con los defectos: abrazalos, son tuyos.

6.- aprende a estar sola. Quiérete en tus ratos libres. 

Al cabo de ese día, ha sido una lucha constante para mi estar frente al espejo, afrontarme a mi misma.

Todavía me falta, claro esta; sin embargo, he aprendido a querer lo que no quería de mi, claro que hay días donde ni yo me soporto. Sin embargo, se que estoy y estaré bien.

FALAFEL

El otro día estaba viendo How I met your mother –sino la han visto, FAVOR DE VERLA- y estuve pensando en ese capítulo “First time in new york” Al inicio Ted narra como Robin le dijo su primer “TE AMO”. y bueno.. primero dice "FALAFEL" pero ese no es el punto.. 

Para mi, un te amo, son palabras mayores, palabras que requieren cuidado y esmero, palabras las cuales sólo he dicho dos veces… -pero no contaré eso, de eso no se trata este post- 

En fin, aquí las etapas usuales en How I met your mother

 “Primero hay un momento en que crees que lo piensas”

No estas seguro, sólo llega a tu mente, como un flash, por un momento viste pasar esas palabras, sin embargo, no le das la importancia suficiente. La otra persona HIZO algo digno de un “te amo” pero insisto, sólo… es un pequeño instante, no sufres más.

No es necesario indagar más. 

 “Hay un momento en que crees que lo sabes” 

Y entonces sucede, tu mente comienza a invadirse de eso … la única respuesta obvia es un “te amo” pero.. prefieres no volver a indagar, supones que es eso… pero aún no estas tan seguro, prefieres meterlo en un cofre: cerrarlo tranquilamente. 

“Un momento en que sabes que lo sabes.. pero aún no puedes decirlo”

El día llega, sin prisas, con calma.. tan seguro  en ti que es casi imposible apostar a que no sea cierto, pierdes el hilo de varias conversaciones porque lo sabes, el “te amo” esta ahí, listo para salir de ti, pero.. prefieres abstenerte…  

Porque claro, siendo tú, no puedes decirlo.. porque tienes miedo de las consecuencias, un “te amo” son las grandes ligas, sólo… sólo queda esperar. 

“y luego está el momento en que sabes que lo sabes.. Y no puedes guardarlo ni un segundo más” 

 Sale, sólo… en el momento menos propicio, en el momento menos indicado –si eres una persona como yo- Si eres alguien normal… previenes el instante, y lo dices cuando estas tranquilo con esa persona, sólo… sale de ti como si fuera un suspiro. Y queda ahí pendido en el aire, esperando la respuesta.. .

Rogando que la otra persona no te deje como idiota esperando la respuesta y suelte de la misma o mejor manera un “también te amo a ti”.

MUTIS

El mundo se detuvo.

Hizo mutis.

Y el amor que tengo se tuvo que guardar, olvidar.

No quiero otra opción, no la necesito..

Tu volvías, como quien vuelve sin pedir nada a  cambio

Volvias sin saber que  pondrías mi pequeño y perfecto mundo otra vez de cabeza.

Tú y  tu sencillez

Tú y tus sonrisas desprevenidas

…volvías y atormentabas mi paz.

Donde había ruido, tempestad… donde siempre estabas tú.

Donde te quería en mis destierros,

En mis desvelos

En mi soledad.

 Te ibas y dejabas,

 llegabas y sonreías.

Y esa sonrisa tuya, efímera, frágil y segura. Y YO... renacía otra vez.

Aunque sólo fuesen sueños.

No esperaba que volvieras.

Pero lo hiciste.

Y entonces pasó 

Mi perfecto mundo...

...Mutis

...te has vuelto a ir

cuando prometiste no hacerlo

back again

Y volvió.

Volvió como si hubiera revivido entre los muertos. Como si todo lo que fue, no se hubiera ido.

 Porque aunque hubo una pausa entre el lapso en que lo vi… parece como si jamás hubiéramos dejado de estar presentes. 

pero esta vez volvió con sus demonios

Atacan, hieren, se ríen. Pero parece como si no existieran

Mientras los míos, callados, taciturnos casi invisibles…. Se burlan de mi cuando estoy en mi propia soledad.

Pero aún así lo logra… él:

Logra hacer sonreír a mis demonios. 

Con esa habilidad casi mágica de sonreír y ponerme nerviosa, de enfrentarme a la vida de cuenta nueva.

Porque no importa cuánto pase, cuanto tiempo… sigo aquí, sin querer salir, sin querer saber más...

mis demonios le quieren 

se sienten en paz. 

Sigue siendo el mismo, sigue siendo el. 

 

Porque aún así... estoy presente. Aunque tal vez... jamás lo vuelva a oir. aunque, tal vez jamás lo vuelva a saber. 

lo sigo queriendo tanto o más como cuando me enamoré de él. 

MALDITA SEA! 

Sólo tendré que esperar...

Te amo... pero así no

Y prometí escribir esto cuando me sintiera segura. Porque se, que no volveré a pasar por nada así.

Y cada tanto me pongo a pensar en lo que pasé, en lo que viví.

El como realmente una no se da cuenta, te pones tan inmersa en la situación de “enamorada” que no ves realmente la realidad que esta frente a ti. Te ciegas, y dices que “todo esta bien”.

Porque si te dice que te ves hermosa, eso es más que suficiente, pero al cabo de un tiempo te das cuenta todo lo que estas perdiendo por un par de palabras.

Porque así inicie el rumbo a mis relaciones: Si te quería realmente: te trataba mal. ¿dónde aprende una eso?

Porqué sabes que te engaña, sabes que lo hace… sin embargo sigues ahí, porque cuando te habla por teléfono un lindo “princesa” se oye bonito. Te abraza y sientes que todo esta bien, y no tomas en cuenta las peleas, cada vez más horribles, que hieren lo que eres, no hay golpes físicos.. sólo a lo que eres, dice que te ama tal cual, sin embargo… no parece ser cierto.

Comienzas a perder a tus amigos, empiezas a darte cuenta que lo que realmente te importaba ya no importa; ¿estas con el, no? Eso es lo importante.  Pierdes intereses, pierdes lo que amas, te pierdes a ti misma, comienzas a vestir diferente, comienzas a actuar diferente, comienzas a ser celosa, comienzas a tener miedo de hacerlo enojar, porque no tienes idea de cómo va a reaccionar.

Y te das cuenta que todas tus relaciones fueron igual, que te trataron igual.  Lo que te decía era igual a los demás

Las palabras se quedan, tal vez no son golpes físicos, pero hieren más…

“¿porqué sales tanto con tus amigos? ¿Qué no me quieres?”

“No me gusta que uses falda…”

“¿porqué lees tanto? Si sigues leyendo…yo no te puedo entender”

“¿Por qué no me respondes los mensajes?”

Te hiere y luego dice “vamos linda, te amo ¿lo sabes, verdad?”

¿El se dará cuenta el daño que te hace? ¿o no?

Y luego estuvo aquel otro… el que me engaño al mes de estar juntos, y sin embargo le di todo de mi ¿por miedo? ¿por soledad? No lo se, tal vez fue una combinación de ambas, y sólo era eso, yo quería más… pero el no; acepte eso. No quería que la gente me viera con él, y comencé a ser “precavida” pensé que todos los hombres eran igual que él… y luego llegó “EL”

El, sobre mis relaciones pasadas, fue el que más daño me hizo, el que me hizo pensar que yo sin él, no era nada.  Porque parecía que usaba el "te amo" para arreglar todo, cuando yo ya estaba tirada en el piso, llorando, pero no me amaba a mí, amaba la idea de mi, la idea erronea, la que yo creé, la que no era yo, la que no leía, la que no hacía más nada que ser "de el", la que no importaba si el se enojaba y me gritaba histérico, me hiciera sentir que en algun momento iba a llegar más que las palabras y me pondría un puño sobre mi.... la que vivió con miedo, la que sólo lo amaba a veces, cuando "el" estaba de buen humor. 

Tal vez fue mi culpa, por dejar que pasara, porque quería que alguien me quisiera, pero  ¿a costa de qué?

Y vuelvo a empezar… a volver a recuperar lo que yo era antes, lo que me gustaba de mí.          

Todo comienza de cuenta nueva con dejar las cosas atrás que te hacen daño, levantarte y dar el primer paso.

Hombres perfectos.

Hace un tiempo que no escribía. Perdí el ritmo, y más que nada me encontré a mi misma.

Ha pasado casi un año sin pisar aquí. Pero creo que es tiempo de volver a las andadas.

He comenzado a pensar en los hombres indicados, en los que no han llegado a serlo y están en a lista negra. 

Y he volteado a ver a mis papás ¿cómo después de tanto tiempo siguen igual?:

Llevan ya casi 34 años de casados. Y sIguen tal vez tan enamorados como siempre. MI papá es meticuloso y un tanto cuadrado. Mi madre, por otro lado, aunque tiene su parte quisquillosa, sigue la corriente, puede volar de un si a un no y quedarse con lo que más le convenga. Mi papá no es tan romántico como ella, por que mi madre se puede derretir con el gesto más simple.

Porque no importa el día, siguen hablando, hablan en la mañana, en el desayuno, en la comida, en la cena, salen a sus citas y siguen hablando… Han encontrado la receta a seguir interesado en el otro: hablar.

Porque cuando mi papá llega en la noche a casa, mi mamá lo abraza cual adolecente. Lo besa y comienza diciendo ¿cómo te fue amor? Mi papá sonríe ampliamente.

Porque pelean y mi mamá va y habla con el, o al revés, mi papá toma su orgullo y le pide una disculpa a mi mamá, la cual acepta sonriente.

Le he preguntado a mi mamá si mi papá la pone nerviosa, si la hace sentir esas mariposas en el estomago. Sólo sonríe cual adolecente contando sobre su novio. 34 años y siguen así.

MI hermano una vez me dijo referente al encontrar pareja.

“Es difícil para nosotros Car (mi hermana, el y yo) encontrar a alguien que valga la pena, hemos tenido todos estos años de frente lo que es AMOR, no es fácil, porque nos educaron diferente a todos Car, sabemos que nos gusta hablar, que si no platicamos ¿de que sirve?...”

“…tienes que encontrar a alguien que te ame como eres”

Tiempo después encontró a la que ahora es su esposa. Seguí hablando con el, ¿porqué se casaba? Si el jamás quería casarse…. Jamás quería tener hijos... ahora su peque esta apunto de cumplir 1 año... y el dos de casado. 

“Car… cuando encuentras a esa otra persona, no importa religión, edad, de donde viene… sólo lo sabes, me quise casar con Ana, no porque su papá quería verla casada, porque yo quería hacerla feliz. Si casarse por la iglesia la hacia feliz… Entonces eso haría. Y eso es lo que hago. Sólo quiero hacerla feliz… porque ella me hace ser feliz a mi”

Tal vez eso es lo que todas buscamos, alguien que soporte nuestros malos ratos con gracia. Alguien que te cuente su día, que vea que estas mal y sea capaz de callarse para sostenerte.

Que no te quiera cambiar, ni tantito. Porque todo lo que eres, lo hará feliz. Con defectos, manías, virtudes, obsesiones, alegrias, tristezas... todo inclusive lo que odias de ti misma. 

Sólo faltaria... ver lo que vale la pena ya desechar lo que no.