Aquel lunes...

Las palabras me salieron, como si siempre hubieran estado allí, y jamás las hubiera visto...y esperé...
Y recordé tus ojos viendo como si me vieses fijamente, temblé y supe la gravedad de las circunstancias ¿que dirías tu? ¿me dirías que lo deseabas, tal vez tanto como yo? y sólo esperé...


Esta semana fue algo extraña, en todo el sentido de la palabra, no era mi semana, ni mi día ni nada que se le pareciese, he llegado a sentir lo que juraba jamás sentir después de "aquel" cuyo nombre no diré, después de aquel día (lunes) me sentí a perder, las cosas parecían diferentes, incluso grises, no quería sonreir por que no me apetecía, no queria hablar por que parecía incluso para mis nerviosque no valía la pena.
Las cosas no eran como las pense, como en los cuentos de hadas que te hacen creer que el principe azul aparece en la vida, te rescata y te da un beso de amor eterno.
Eso no parecía pasarme a mi, todo era tan distinto.
Despuésd esu frase, no sabía en que pensar ¿era un si, era un no? No lo sabía¿queria que yo lo dijera? ¿no queria el decirlo? ¿le gustaba yo lo suficiente?
Me sentí casi miserable, como si la vida no valiese la pena, sentía mi corazón latir suavemente contrastanto con mi estado tan gris y mísero, a punto de llorar y desear que fueras sólo tu el que me sostuviera.
Suspiré entre mis desgracias, una de mis amigas estaba casi en el mismo estado, pero no parecía decirlo, y yo no quería hablar...
SU nombre al salir de mis labios era como sacar lentamente una astilla,
no querio decir que le quiero, todavía no estoy segura de ello, pero su ausencia me hiere, odio decir que le extraño aunque sea verdad, y ahora estoy odiando sentir lo que siento, que finalmente después de todo sabía la respuesta y la sigo sabiendo.
Que la distancia sigue siendo un GRAN impedimento para el, que no esta seguro y que desea que sea feliz a pesar de todo, tal vez me quiere tal vez si quiere algo conmigo pero finalmente todo se reduce a decir un si o un no...
Que en la universidad no siento que doy mi rendimiento al 100, que me siento perdida y no se como regresar, que sólo el es el culpable y aunque no lo quiero aceptar yo también tuve la culpa, y me repetí mil y un veces aquel fatídico LUNES que no debí abrir mi gran bocota, que no debí decirte nada, que dejara las cosas así pero ¡no era justo! por que lo había dicho el sábado y el no me respondía y ese LUNES se vino todo abajo...ese LUNES...
Por que no me he fijado en nadie en la universidad, y no creo hacerlo durante mucho tiempo, no niego que me podría fijar, si, puedo decir que es guapo y tiene un buen parecido pero...fijarse en la manera "romantica" todavía no, todavía estoy cargando con esa pesadez...
Pero algo extraño paso, algo...que me subió los ánimos, para el jueves el "watcho" hizo una reunión de alumnos de primer ingreso, yo por obvias razones fui, quería deshacerme de su recuerdo, si quiera, por una noche...baile y disfruté de la velada, se me olvidó mi tristeza y mis males...por una noche me sentí feliz después de haber estado triste cuatro días seguidos, donde la canción de SABINA me lo recordaba, dode cualquier canción lo hacía...
Hoy terminé por llorar...llore mis penas bajo el agua por unos minutosy sigo pensanoo en si me responderá, si tendrá el valor suficiente de hacerlo...o tal vez lo diré yo después de un mes de estar harta...pero no lo se...
¿que si sigo triste? Ya no tanto como aquel lunes...y ahora simplemente me aseguro que el día de mañana será mejor...