Te amo... pero así no

Y prometí escribir esto cuando me sintiera segura. Porque se, que no volveré a pasar por nada así.

Y cada tanto me pongo a pensar en lo que pasé, en lo que viví.

El como realmente una no se da cuenta, te pones tan inmersa en la situación de “enamorada” que no ves realmente la realidad que esta frente a ti. Te ciegas, y dices que “todo esta bien”.

Porque si te dice que te ves hermosa, eso es más que suficiente, pero al cabo de un tiempo te das cuenta todo lo que estas perdiendo por un par de palabras.

Porque así inicie el rumbo a mis relaciones: Si te quería realmente: te trataba mal. ¿dónde aprende una eso?

Porqué sabes que te engaña, sabes que lo hace… sin embargo sigues ahí, porque cuando te habla por teléfono un lindo “princesa” se oye bonito. Te abraza y sientes que todo esta bien, y no tomas en cuenta las peleas, cada vez más horribles, que hieren lo que eres, no hay golpes físicos.. sólo a lo que eres, dice que te ama tal cual, sin embargo… no parece ser cierto.

Comienzas a perder a tus amigos, empiezas a darte cuenta que lo que realmente te importaba ya no importa; ¿estas con el, no? Eso es lo importante.  Pierdes intereses, pierdes lo que amas, te pierdes a ti misma, comienzas a vestir diferente, comienzas a actuar diferente, comienzas a ser celosa, comienzas a tener miedo de hacerlo enojar, porque no tienes idea de cómo va a reaccionar.

Y te das cuenta que todas tus relaciones fueron igual, que te trataron igual.  Lo que te decía era igual a los demás

Las palabras se quedan, tal vez no son golpes físicos, pero hieren más…

“¿porqué sales tanto con tus amigos? ¿Qué no me quieres?”

“No me gusta que uses falda…”

“¿porqué lees tanto? Si sigues leyendo…yo no te puedo entender”

“¿Por qué no me respondes los mensajes?”

Te hiere y luego dice “vamos linda, te amo ¿lo sabes, verdad?”

¿El se dará cuenta el daño que te hace? ¿o no?

Y luego estuvo aquel otro… el que me engaño al mes de estar juntos, y sin embargo le di todo de mi ¿por miedo? ¿por soledad? No lo se, tal vez fue una combinación de ambas, y sólo era eso, yo quería más… pero el no; acepte eso. No quería que la gente me viera con él, y comencé a ser “precavida” pensé que todos los hombres eran igual que él… y luego llegó “EL”

El, sobre mis relaciones pasadas, fue el que más daño me hizo, el que me hizo pensar que yo sin él, no era nada.  Porque parecía que usaba el "te amo" para arreglar todo, cuando yo ya estaba tirada en el piso, llorando, pero no me amaba a mí, amaba la idea de mi, la idea erronea, la que yo creé, la que no era yo, la que no leía, la que no hacía más nada que ser "de el", la que no importaba si el se enojaba y me gritaba histérico, me hiciera sentir que en algun momento iba a llegar más que las palabras y me pondría un puño sobre mi.... la que vivió con miedo, la que sólo lo amaba a veces, cuando "el" estaba de buen humor. 

Tal vez fue mi culpa, por dejar que pasara, porque quería que alguien me quisiera, pero  ¿a costa de qué?

Y vuelvo a empezar… a volver a recuperar lo que yo era antes, lo que me gustaba de mí.          

Todo comienza de cuenta nueva con dejar las cosas atrás que te hacen daño, levantarte y dar el primer paso.