Light years...

Decidí poner esta canción, por que esta escribe nuestra historia, dio pie a lo que sentí, y en ella, no te olvido, con ella, se que fuiste real.



Every inch between us becomes light years now...

El sabado me ví con Danna, y entre nuestras platicas tenía que salir a relucir, su Banco Fuerte de México y mi Vino Tinto, supe por que me gusta el vino, por que de no ser por el...ta fuerte, tan perfecto como una gota de aquel licor...pero ese no es el punto, llegué al punto máximo de esta vida, donde aquellas letras que le escribí, donde cada frase pensada dió por acabar..que al fin me decidí, continuar el renglón que no quería escribir por estar atada al punto final de su nombre. Danna me contó de una carta que le hizo a su banco fuerte de mexico y yo le conté de una carta enviada al Vino Tinto, al poeta y músico... una carta donde estaba al borde de la batalla interna entre seguir extrañandolo o simplemente dejarlo ir...y opté por la primera.

A ti:
Y busqué una razón lógica al enredo emocional que llevo dentro, una palabra tajante que dijera un adiós infinito sin vuelta de hoja. Por que te quise y te quiero tanto que es incomprensible como es que puedo hacerlo después de todo lo que pasó entre tu y yo. Tal vez me deje llevar, tal vez fue obra de los dos…pero tan rápido como empezó fue tan rápido como terminó;
Que aún camino por la calle y espero encontrarme con tu mirada en los ojos de alguien más, aquella mirada que aún llevo clavada entre ceja y ceja, que no se me olvida por nada ni por nadie…y tu voz, dulce recuerdo de una noche, que aún oigo en ecos entre las paredes de mi mente...y tantas veces, que te quiero marcar, que quiero volver a oírte, tan sólo un instante…pero llamame loca: mi orgullo,mi razón interfieren.
Pero tengo bajo llave, aquel baúl de recuerdos tuyos, tus palabras dulces, tus enojos, tu punto desesperado, tu mirada, y más aun los versos, las canciones que me hicieron saber que fuiste real, que no fue imaginación mía. Que tu estas allá y nos separa todo. Por que un te extraño no basta, y me debato por decirte lo que me pasa, a quedarme callada y que siguas tu vida como yo debo seguir la mía…
Porqué será idiotez, pero aun tengo la pequeña , casi nula esperanza de verte, de que me busques, de que estes presente, cuando fui yo la que decidió que ya mi incauto corazón no podía más. cuadno decidí a golpe de suerte darle la vuelta a la hoja y quedarme en la primera línea, esperando que por algún motivo hubiera un regreso. Te quise tanto…tanto que obré mal; y se que puedo vivir sin ti, que la marea es ligera y me lleva a donde le guste, pero soy terca, más terca de lo que me pueden decir, que no habrá vuelta de hoja y lo sé, pero era necesario que lo supieras…que te pido perdón por lo que te hice pasar, aunque se que para ti el perdón no vale nada, fuiste, eres y serás importante en mi vida…
Te quiero… aún a pesar de todo…porque me hiciste diferente Lucho, me hiciste cambiar, creer, sentir…te agradezco cada día y cada noche, cada recuerdo y aquella canción que aún oigo recordándondote, que es lo que me da el pie para saber que hubo una vez que me quisiste y te quise…pero de lo bueno, hay poco ¿no?.. Gracias por todo... siempe tendras un lugar en mi...te quiero poeta.
Mina.

Y esta carta, escrita, tal vez con rapidez, dondé decidi...finalmente por la segunda opción: dejarlo ir, por que no había nada más claro que su facebook sin notificaciones un claro "te estoy dejando ir, haz lo mismo" y donde yo, por fin decido poner punto final a su historia...

Adiós, mi vino tinto;

Y tal vez te moleste esta ultima carta, pero es parte de un proceso…es parte de mi realidad… y con el temor que no la leas…pero ni que decir, procesos son procesos…

Vagué entre recuerdos, placeres, momentos, el sabor del vino tinto navegando en mis papilas gustativas…y alli entre aquellos sabores: tú.

Jamás sospeché en lo que te convertirías, jamás sospeché que tu fueras el hombre del cual yo me enamoraría pero… ¿para que negar circunstancias, si así es?. Que no recuerdo ni como te conocí, pero recuerdo que en un punto dije NO quiero estar sin ti.y podrás decir que ¿Cómo me pude enamorar si estabas tan lejos? No lo se, pero a los sentimientos no se les razona, se sonríe y asiente…se aceptan.

Nuestro inicio fue tan extraño, tan extraño como tu, como yo…como todo lo que era “nosotros” yo, una “niña” de 18 años, tu un hombre de 23…un hombre que ya había vivido, yo una “niña” que tenía que vivir… y sin embargo, día tras día, noche tras noche, te fuiste metiendo en mí, sin querer, tan apacible como lo eres tu… tu mente me atrajo, tu manera de ver la vida, todo tu… cuando tenías novia y aquellas frases que ponías, quería ser la dueña de ello Y llegue a comprender aquel dia de octubre que yo qwería estar contigo, quería gustarte…ser algo más que amiga para ti, no te miento, vi una luz cuando me dijiste que habías terminado con ella…y todo se vino abajo con tus planes de irte del país…ese punto ESE PUNTO EXACTO donde me dijiste que te irías fue cuadno supe que lo mío no era amistad…era ese algo más que negaba; me gustabas . Y no hubo plan, ni vía de escape, simplemente a base de frases te hice llegar a la conclusión de que a mi me gustabas tu, me temblaban las manos y no quería ni ver lo que dirías…de eso ya no recuerdo mucho, yo te gustaba y vendrías a verme, ¿te digo un secreto? Fue el más increíble momento de mi vida…uno de los tantos que pasé contigo.

Para que decir lo que pasó después, si en dos años no pasó nada, en dos años aún tenía la esperanza que llegaras, me dijeras que me querías…que yo no fuera ya sólo la chica que cruzó en tu camino, y pasaron relaciones, en las que no pude estar, en las que algo me detenía, una en la cual salí herida y no quise volver a sentir ello, en aquella “relación” que ni siquiera lo era, lloré contigo y tu impaciente, sin tu tranquilidad que te caracterizaba, me secaba las lagrimas y me decía que no valía la pena, que el hombre era un imbécil, que tu estarías alli conmigo que tu me querías; y supogno hice oídos sordos a esa declaración por que tu eras un inalcanzable, tu eras aquel al que yo quería querer y aún no lo sabía tan bien. Me sentí más tranquila, hable contigo y todo se tranquilizó, y por primera vez en mi vida te escuché, era una voz tranquila, apacible…una voz que áún recuerdo…la voz que me lleva a escribirte esto, la voz que aún quiero oir, y la voz que se que jamás volveré a escuchar

Y pasaron los meses y regresé con otra relación, una en la que puse el empeño y todo lo que tenía que dar, pero ¿no sabes cuanto me dolío que no me hablaras? ¿Qué me eliminaras del facebook? Dolía tanto que no quería aceptar yo la realidad ¿Por qué me dolía si no eras NADA mío? Y en mis momentos de enojo la tomé contra ti, preguntándote, cuestionándote cada movimiento hecho y tú…tan simple como eres, sin decir m´sa de lo que necesitas y lo que requieres “me gustas, por eso” dijiste así, sin más y a mi…me cayó el balde de agua fría, lo que sentía por el no era ni cerca a lo que sentía por ti, y tenia que tomar una decisión.

Y lo que dijiste aún lo siento, tan cercano “no te puedo hablar, por que el te esta dando lo que yo no puedo” Y se sentía el enojo, la frustración, la herida que te causaba que yo tuviera una relación… Y a mi la herida que me causaba que tú no fueras él. Y suena horrible…por ue no quería lastimarlo, ni lastimarte, quería tanto estar contigo…y en cierta forma lo estuve, cuadno ya no estaba con el, cuadno al fin acepté que me había enamorado de ti poeta, de ti ser enigmático y taciturno, de ti… el ser que en un abrir y cerrar de ojos me hacía enojarme, gritar, llorar, reir… eras mi combo de emociones, todo tu me ocasionaba cosas que nadie había podido, temblaba, me ponía nerviosa, te veía y me fascinabas cada ves más y más…

Y pasaron los meses, dos…tal vez, y todo se vino abajo, tu no podías más y yo tampoco…Y SIN MÁS aquel 13 de febrero cambió la vida de ambos, mi vida planeada, todo se me vino abajo, y obre mal y lo sabes y tu sabes que obraste mal, que el orgullo de ambos nos impidió volver; hasta que no pude más y con una simple frase: te marchaste, y aún me duele, aún te extraño, aún vuelvo a pensarte….pero esto es un adiós Luis Ernesto, esto…es mi despedida, una que jamás me atreví a darte, una despedida que no tenia el valor de ponerle palabras, las que tu pusiste con un simple gesto “avanza” me djio tu muro vacio con mi carta enviada…un avanza tan certero como lo que es que te quiero, que serás parte importante de mi vida…Se feliz, que alguien te piensa.

Gracias por todo "amor", avanzaré y serás recuerdo… :)

Y aqui el dueño de cada frase que escribi, el dueño de mi adios...el hombre al cual olvidaré